Форум » Поделись улыбкою своей! » Анекдоты про альпинистов и туристов » Ответить
Анекдоты про альпинистов и туристов
askil:
Ответов - 8
askil: *** Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так поднимайся! - Не могу, я еще лечу! *** Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ? - Я - западло. - А как это? - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде... *** Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вер- шине мужичок малюсенький (ММ) сидит. А: - Ты кто? ММ: - А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. ММ: - Да, хреновый из меня кудесник. ***
askil: *** Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто? - Турист. - Врешь, турист - это я, а ты - 'завтрак туриста'. *** Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!! *** Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице! *** Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ойворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)Фигня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... ***
askil: *** Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой. (1) - Привет! Ты кто?! (2) - Привет! Я спелеолог, а ты? (1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били... (2) - А у нас девушки примус в пещере разводили... *** Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. *** Опять же, связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень 1 Ка-а-амень 2 Повтори-и-и 1 (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень ***
askil: Проводник: - Взгляните на эту заснеженную горную вершину. Не правда ли, она красива? - Да, очень. Наверное, с ней связаны какие-нибудь легенды? - Конечно. Например, сто лет назад на эту вершину поднялись прекрасная девушка и гордый юноша. Ушли - и больше сюда не вернулись. - Неужели сорвались в пропасть? - Зачем в пропасть? Просто спустились с другой стороны... *** Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет... *** Мужчина рассказывает своему приятелю: - Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. Приятель: - Как это понять? Ты же там никогда не был. Я - нет, но моя жена ежегодно туда уезжает на все лето. *** Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето. *** В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся. *** (немного "не в тему", но мне как-то очень близко=( ) Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Все наши! *** Разговаривают два медведя в Архызе: - Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют, музыка на весь посёлок... - И сотовый телефон потом в животе звонит... *** Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? ***
askil: Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. *** Объявление: "Продам дешево альп. снаряжение, систему, кошки,веревку со всем, что к ней полагаеться, инструмент, палатку со спальником. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером." *** Из альплагерного... "Обязуюсь пропускать впереди себя по тропе: быков, коров, инструкторов и другой крупный рогатый скот...." *** - Упал со скалы? И что болит? - Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!... - Все ясно: палец ушибли!... *** - Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы? - Даже на рояле играть! - Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле. *** Кто о чем думает, глядя на горы. НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..." ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..." ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..." ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!" ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!" КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера. МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..." *** Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползёт ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же... *** В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм. *** Один турист рассказывал после возвращению из горного похода: Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу... Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду... *** - Представьте: группа спускается по перилам. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия? - Вначале кричу вниз: "Камень!" А затем вверх: "Веревка свободна!" *** Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон… Пошел вон… А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!! *** На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом: - А-А-А-А !!!!! Один орёл: - О, альпинисты полетели... Второй: - Да,.... Вот и лето пришло...
ТоликМВ: Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно: - Скажи, что ты читаешь? - Как достичь совершенства, - отвечает тот, не поднимая глаз. - Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его? Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу: - Да нет еще... И вновь ухватился за выступ.
Сергей: Основное правило туриста: 1) брать больше еды и меньше народу. 2) Выбери рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу. 3) Беря в поход топор, проверь надежность обуха, в противном случае может пострадать глаз. 4) Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол c пилы. 5) Собираясь разжечь костер из собраного хвороста, Убедись, не зарылся ли в него твой товарищ. 6) Заваривая чай полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны. 7) Большому куску из соседней тарелки рот радуется. Заползая в набитую палатку и не найдя там своего спальника, проверь твоя ли она. 9) Будя товарища, спрси сначала, хочет ли он этого. Теория рюкзаков. • Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. • Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак. • Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. • Парадоксы пространства. • Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите. • Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: объем рюкзака измеряется в литрах. • Закон стоянок. • Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению. • Самая хорошая стоянка занята другой группой. Закон безопасности. • Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов. • Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы. • Правила ветра. • Ветер всегда дует в лицо (в морду). • Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило. • Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть. • В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны. • Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются; - если их много - камера хранения закрыта на обед; • Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. • Все что только может намокнуть - будет мокрым. • Намокнет также все то, что принципиально не может намокнуть. • Если вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то : • - вы ее забыли дома; • Время разглядывания порога прямо пропорционально времени, проведенному в бочке. • Если эскимосский переворот удался, это значит: • - сразу последует второй оверкиль. • - вы оказались в неловком положении, когда при подьеме вы утопили своего напарника, ударив его веслом по башке.
странник: Заходит в магазин удрученный мужчина , и спрашивает: - Дайте пожалуйста веревку и мыло. -Продавщица (ехидно) : Что вешаться пошел? - Да , нет , искупаюсь и в горы.
полная версия страницы